本该今天到校，可是我昨天退了票。呵呵，真的是，又多费了些银子。

28日，母亲搬了出去，正式宣告分居。是挺叫人难堪的，这使得父亲都不愿出门了，恐是惹人询问笑话。

我知道，阿爸是个死要面子的人。。。

母亲在居房屋，我已是十年不曾踏入，这生养我12年的地方。长年闲置，现今是四壁徒然，空无一物。母亲为往里搬，重新去配了一套家具直接运进去。呵，也是这样才摆脱了父亲的拦阻按自己意愿分居成功。

当晚，躺在母亲身傍，瞧着这破旧楼房，也是亲切。母亲未及购置风扇，这样的天气，俩人并躺，竟也清凉。我说过，自己从来就是个能吃苦的人，物质享受之于我，不很要紧。

就是这样，以后都安静了吧？母亲小弟安心休养，我放心出门，父亲好生奔波生计。。。

可是一回来，回房清凉空调，我的心啊……哪儿不是家？

爸很是气我，他气我总护着母亲从没给他句好话，甚至于不给路费生活费学费。可是，我不怨他，做女儿的太了解他了。气消后，自会嘘寒问暖。他对子女一贯怜爱，只是。。。

也不愿多加解释或好言劝慰，我是任他埋怨。我知道，他现在越是不满我，对友就会越是关爱。父亲的爱啊，现在就请先全部给友吧，他是还要长久休养，需得父亲照顾看护。这两天，一日三回问友饮食吃药，有父亲上心，我也是真的放心了。

我是没存款的，以前家里从来不会让我手头有紧的时候，我也从来是不会另外存私房钱的，反正用光了便要，要来了继续花费，没被拒绝拖延过。这回是真惨！！！

唉，都这么大的人了啊。。。

再过两天就回校。

烦死了这支离破碎的家，竟还是割剪不了那幽幽挂牵。

盼过寒假，又等暑假，年年如此。却能怎样？

友人规劝，不如离去不如离去。。。

曾几次斥责他人：什么你的家你的家，还你家里状况、、、老大，那只是你父母的家好不？你自己的家哦，还在遥远的未来等着你自己去创建！

我知道，我是都知道的啊。

时常有朋友羡慕，父母与我的相处方式：平等。可是天知道我有多眼红他们，时常挨父母责骂不好还口，偶尔还能任性哭闹一回，然后等着双亲安抚哄笑。

平等有什么好？不过父不父，子不子！孩子生气了，孩子抓狂了，孩子尖叫，孩子哭闹。算什么？父亲继续与你争吵。

夫妻俩人吵还罢了，战火竟是蔓延到孩子身上。孩子的一句气极之语，离婚，都能抓住找你茬。唉，。。。

我说我和友都那么乖了，怎么还是换不得一场安宁呢？

昨天坐在饭桌旁，一边吃一边流泪。妈安慰：怎么了，别哭啊，都这样了，没办法的孩子，别哭。我咽下饭只是喃喃：没什么啊，我也不想的，谁愿意哭啊。妈递了毛巾过来，坐我身边跟着眼红。看着妈：从小到大我没让你们费过什么心吧？别人家都是父母为孩子急白了头，我们家，为什么却是孩子为父母忧伤了身体。。。

老妈一把抱住我，失声痛哭：不不不，你们很乖都很乖，是妈带苦了你们，你们都很乖……

母亲的怀抱啊，熟悉，却也陌生。多少年没碰过了？叹气，叹气。

转身将母亲纳入怀中，擦泪，宽慰！

丫头，都这么大了啊。。。

昨天陪友复诊，恩，第二回瞧到伤口。这做姐的是不像话，竟还是第二回！

看他不能伸直不能弯曲，还是勾形状，整个手腕浮肿，手掌僵硬，指头竟还麻木无意识。。这些啊，叫我不以为伤疤狰狞。怎么还敢嫌弃表面丑陋？只盼早些愈合，愈合，内部筋带！

不敢回家，带着友四处走动，商业街，菜市场，美食天地。。。时间啊时间，为何留连这些场所，都不能叫你快快逝去？你就是会折磨我们！！！

护着他，小心来回人流。可是挡不住太阳猛烈，今天伤处竟起了疹子，闷出来的这鬼天气！

我知道家里绝对又是热闹，10来号人物在场。都是特地放下生意专程前来的。老爹老妈还真行，面子不小！

拎着几大袋零碎，牵引友回屋。见着众位，嘴角上拉，微微鞠躬便上了楼。来不及仔细辨认，也实在不愿费心参详。

一位老师傅找了上来，也无外乎“多多劝解”。本该点头展颜“是是是，您费心了”的，唉，好木的神情哪！！！只是傻傻地看着他，偶尔回眼检查友的手，我是在帮他重新包扎。反是友接过了话茬，来往几回，送了下楼。

我还能说什么呢？心凉了叫他们离婚，老爹把矛头指向我：女儿叫父母离婚，成何体统？动不动就找我麻烦找我闹。呵，倒是叫我怎么办？接话必然是争吵，不接话又说女儿摆脸色给他看。反正是不听我的干吗还要找我“商量”？“讨论”？

我很坏，我是坏，我偏心的可以。就前天，偷拿父亲的手机，叫母亲去打通话记录。我跟友说，就让妈去打吧，整天说三道四的，或许就是她疑神疑鬼闹出来的。

是真的希望事实的确就如大伙儿所言，妈想的太多！毕竟这么多年了。。。

话单，这三个月，张张一米多长。有一个号码，隔几个钟头一拨隔几个小时一通话！！！！！！

我还能说什么呢？心寒了叫他们离婚，又是错哪儿？

友住院次日就跟母亲提起，要去联系高中那群同学，这绝大多数是混黑道的同学。怎么不叫人担心，这小子，会走歪路！

我恨她，但不怪她。是自己父亲不好，怨别人做什么。

男儿重意气，何用钱刀为！

阿爹，我会一直唤您阿爹。您毕竟是我阿爹，给了我血脉，育了我二十几载。不必担心，分离后血缘意识淡泊，您女儿早是过了懵懂年岁。

我的心哪，都快不知道痛的感觉了。怎么的，都平静，不起波澜。

是啊，又是一夜无眠，这几天平均每日不足3小时，整个儿疲软，却合眼不上。今早7点多入眠，竟是7点多！8点即被电话吵醒，阿妈的几句话语，又叫我睡意全无。老爹，又是为您。。。

您别逼我，别逼我去恨。现在见着您，都已是漠然生疏态度，烦躁抓狂的冲动一回强烈似一回。

痛快点，离了，双方及亲友，我都还认着欢喜。您别逼我，定要拉着母亲在法庭候着您。到时候，子女不孝，父辈不慈，落到那地步怎么收场？

您爱的是面子，不是家，要的也是面子而非妻子。离婚了，说出去难听，拖着，虽然家无宁日，却好歹是个团圆。呵，我知道您在想什么，哪还看不透，这么多年了。只是自己的父亲，我舍不得这般判定。

我的腰好疼，老毛病又犯了。阿爸，就让我自私一回吧，再拖着，真不止妈长年服药，恐怕连我也要日日看护。

昨天看到友了，出游顺便去了趟。在旁陪了4小时，擦脸备饭送水，也不觉麻烦。友的笑颜，让我无忧许多。~~~却是他陪我还是我陪他？！

舅妈是个性子冷淡的人，平日总蹙眉，乍一看，以为拒人千里之外。除了大姨家，其他亲戚我都很少进出，一个原由：懒，懒得去。更别说是留宿玩耍。去年暑假，过于无聊，跑去实习。每日往返家中不便，只得寄宿舅家，一个月啊。

不说老妈，是舅都担心我，这甚少接触的小外甥女，会不习惯舅母的表情。事先安抚，只说就这脾气，不要介意多心。呵，真的是，以为我10岁幼童呢？都20几的人了哪！

是，舅妈挺冷的，虽不至于招呼不应，但确是爱理不理形态。可一旦聊开心了——竟比我还话多！

可惜我天生一懒人，一连聊天过久都会嫌累的懒人。这样反复的舅妈，正是合我心意！

早上我起之时，她已不见踪影，上早班去了。中午不回来，晚上见面，一个招呼，她乐意跟我说话也奉陪，她爱搭不搭我自个儿回房。本身就是个喜欢清静的人，晚上一人呆着才是自在。老妈知晓后只是摇头，说也就我使得出这招。小辈人，哪能这么没礼貌。我说我也招呼了啊，不能继续只怪没个共同话题，凭什么说我是小辈就该没话找话培养感情？

相安无事一月，确叫他人惊叹。这暑假，妈传话舅母已是念叨多回，只叫我过去玩几天。昨日轻装出门，本没打算留居外头，禁不得她挽留，现在才回。晚上散步公园，舅妈一直抬眼瞄我，叫我不好意思。何时已与她这般亲近，做甚一副总看不厌神态？今天还拉我家常，琐碎一傍晚。她又是何时竟这般主动健谈？

原来我是很乖，家里这样状态，仍旧懂事不至荒废学业。舅妈心疼我，一人在家，孤独冷清。何况小表弟读书练字，谁话都不听，只顺我意。或许她喜欢跟我说话，只因为我是唯一一个不用叫她操心的客人。无须勉强应酬，各自空间宽广。

唉，却是不喜欢这份难得关爱。我记恨，可也太念情。。。

又来台风，开不了门，看不清风景，世界又是水雾迷蒙形状。哪能想象，次日窗外妩媚阳光。

一夜查看手机，23点，00点，2点，4点，竟从不知时间可以如此折磨人。再次被雷声犬吠惊醒，趴在席上，不敢动弹。摸索游移，闭着眼睛好容易把被子寻到，覆上头脸。该死的，就会吓我，扰我，养你何益？

古人最会想事，坐北朝南。偏得遵现今发展规划，你倒是90度左传，面朝大海，春暖花开？呵，只怕是花未开，早已遭风雨侵袭，破败了。雨水借着风势，寻缝往你屋里钻。。。

也是见怪不怪，年年台风，回回如此惨状。

独自在家，停电，风雨暴行，狗吠人哭，不是没经历过，多年来已是习惯面对这些。可是昨天老爹在家。医院回来后，风雨叫他不能再次外出，他是在家。

我额头冒汗，被子捂久了，热；风声雨声雷霆声不住，惊；老黄狗时而发狂咆哮时而低调呜咽，怕。可两条裸露在外的腿又是僵冷发抖。不敢蜷缩，不敢整理被子，不敢伸手去揉搓。我不敢睁眼看这漆黑世界，在梦醒时刻。

父亲在家，相对无语几回，陌路人都不能这样冷淡，是刻意为之。若真独自，任是再大风雨，也不能叫我慌乱。如跌倒的孩童，再疼再痛，抬眼没见着可哭诉的亲人，只得撇撇本做哭状的嘴，自己爬起身，颤悠悠前行。可是老爹在家……

醒后怎样？不能开眼不能入眠，更是不能大喊“阿爸”，不能跑上楼偎向他。是，自尊心不准。

但也没哭，只静静地躺着，偶尔按手机在被子内眯眼看时刻。一夜。。。

脑子里的画面，总换不去病床上友的形态。夜里，老爹在陪，白日，母亲在傍。亲友不停来回，阿友，就姐没动静。昨晚匆匆，叮嘱不过三分钟左右，今日是连瞬时一瞥都不让瞧见。你可也是怨？怨这冷血阿姐。

怪吧，该怪的，怪我胆小，怪我不安，怪我到头来选的还是躲避这条路。姐实在没办法做到，整日坐在你身边，为你擦脸递水，更难能整夜看护陪伴。我，这么个耐不住寂寞的人，宁愿一个人，在家，守着这空荡荡的楼房，漆黑一夜，冷清一日。日复日，夜继夜。。。

一贯喜欢阳光，但近年又很少真正在太阳底下活动。大白天，太阳最灿烂时刻，竟大多沉睡中。从来不怕黑夜，更不爱灯火通明，只一个人，静静暗中打坐，参自己的禅，悟无形的道。我说过，非是爱上夜深的人静，不过害怕半夜醒来，入眼的黑暗。

以为是空虚，心里沉甸甸，闷的难受。打开音响，来点音乐如何？满屋痴男怨女的忧伤呻吟，只更叫我无助凄凉。

友啊，你说姐这回果真放手一切，往后只身行走，可好？友啊，可是你，能不叫我挂心，乖乖的，千万不要自暴自弃，让我放心离去？。。。

或者，姐弟相依，咱谁也不管了？可能这才是最好的结局。该怎么着就怎么着，不以我们为念。

子女言行，对家的影响也很大的，咱不要再成为他们的拖累，或者说，是走火点！！！

奶奶上午过来敲门，把我叫醒，她是来问情况。我以为她全部知晓，以为她事事明了，那瞒她何益？倒不如倒个痛快。

开了门，上楼回房，又将自己往床上甩去，重重地，再次贴上它，把头深埋。迷糊应答，诉说间，似又重回昨日，碎片鲜血自头上泻下那刹，禁不住激动，眼睛未睁开，泪水早已湿透枕巾。奶奶在旁不住擦眼，我两目无神，茫茫然，碎念：好恨，好恨……

玻璃碎片一直没清扫干净，一人进出，习惯赤脚的我，时有刮痕。细细的，短短的，那伤口如毫毛形状，煞是可爱。拿了拖鞋让奶奶穿上，自己仍旧与地板零距离相触。我爱上了肌肤偶尔破裂，这微微痛的刺激。

天哪，何以蔚蓝依然？鸟儿来回，车辆过往，世界哪里会因一家悲喜停止运转！多少聚散，无数泪水欢笑，这人间，早已见惯无常。

拳头握紧，指甲深陷，捶地捶地，两手青紫，掌心手背。双脚蹬直，移动不能，我是连蜷缩的力气都没了。。

都不想去医院，见着心烦，实在不想去。劝奶奶也别去，省得看着心疼，终是孙儿！可是没用，她如何能安心。友侧躺，右手摆钩形，伸直不能。当夜这状，昨晚这状，今日恐怕也是这状。看到它就想起当日的梦魇，看到它也就忆起绷带下，皮肉内阴森白骨。这辈子，第一回见到人骨，是我弟的。

好容易送回奶奶，梳洗，这只似一条细缝的眼睛，竟是我的。。就是这眼睛，昨天瞪着父亲，狠狠的，恨恨的：“你够了没？”

怎么办，接着该怎么办？

我现在见着老爹就来火，一开口也是疾言厉色。我怕的就是这境地，我一直寻方避免这情形。可是，这一天还是来了。

友上午给我电话，问我是否过去。我只是沉默，最后问他可有东西要带。他回话，小说，打发时间，床上，无聊，还很累。

带上本书，下午3点出门，收回要去拦直达车的手，转向飞云车，我先去飞云。这里，老地方啊，高中三年一直走动的家乡。一个人，在街上，顶着太阳无目的漫步，试了衣服还试鞋子。平日姐妹拖都拖不进去的购物街，今天一个人，逛的好是欢欣。总有尽头。站在街口，我又左右看顾，进了美发店。

回家一个月了，都没出去收拾过自己，今天，偏在这时刻，要费心折腾。我，也是看不透自己。

友又给了我个电话，问我何时方到。妈也给了我个电话，说友惦着我。唉~~~

走到床前那刻，真期望躺着的不是他，是我这几天脑筋短路，记错了事情，走错了方向。可那是他，正睡的香。老爹又过来跟我说话，还是敷衍，了了不过数语。可他还要再说什么，他说友的手是他造成的，妈的身子不是他害的。他要我肯定这点。倒是什么逻辑，怎样心态？无故这般说辞？

不提还好，偏还罗嗦。无名火暗升，我头皮又顿时发麻，大吼：“你够了没？你还要说什么？你有话找妈说去。你不话多友就不会出事。……你今天还想吵架是吧？？？”

友醒了，黑亮眼睛一直对着我，直到我回身：“姐，剪头发了？”

……

抚上他的脸，只是叹气。不愿去看伤处，把书拿出来，叮嘱几句，就要返家。友也不多说，单是点头。老爹靠着墙，神色黯然。我看了他一眼，无言，转身入电梯。

从来不知道，笑竟是这么件为难的事。回来路上，碰到同学，任她惊喜说笑，只能面无表情。今天是七月半。

七月半，没错的话，便是鬼节，祖宗亲人回家探亲的时日。是要摆下酒席，备上香案，火化冥纸的。然后一家人，或一宗族，同桌叙情。可是今天，我竟吼了老爹，可是今天，竟又是一人在家，可是今天，如以往，我都不曾害怕。

哦，七月半，前三后四，都属鬼节，那友的手，友的手也是因鬼迷心窍，突然失了神志弄的？呵，七月半。

今年，今年啊。。。

习惯性关门进房，才意识到，玻璃已失，可关可不关。幸有门帘，却血迹留存。我，是一直没去动它呢。

现在医院好热闹。许多人在场。可是我还是不想去，没见着，就当是梦，见着了，也是束手无策，有他们在，我能帮上什么

无端的，就流泪，抑不住。时常抬眼看天，无用。

电话过去，还是担心。最最忧心的是，怕舅会气极在医院跟爸大打出手。老妈一直过的不好，姨舅都没一人过来说话。他们以为终归还是夫妻，有什么好说的。说多了，反是恶化。他们好忍，一直在忍，自家姐妹身体都这样了，家里还是不太平不给安稳日子，他们忍的好苦。

现在，外甥。如何震怒！

妈说没事，没人指责，都没说什么。四面八方，接到消息后就放下手头工作，聚集一起，结果只是相对无言，默默流泪。

老爹早上从医院回来，又跟我长短，按他话讲，是商量。可是我不想说，我不想管，我什么都不知道，要干吗他自己拿主意，他别问我啊，别问我。问了有什么用，反正他不会听我的，跟我商量什么啊，干吗要跟我说话！要不是昨天硬是东拉西扯，强词夺理，我也不会气，友更不会搭腔。前天友还拉着我说不要说话，不要理他们，顾自己顾自己。干吗还要跟我说话，干吗要。。。我昨天真的已被气的瘫在那儿没了意识，只是尖叫啼哭。干吗要这样，偏叫友看到了，也忍不住上前。不要罗嗦，别跟我扯，友不会有事的啊。

今天还什么什么，真的想我也从楼上跳下去，他才死心？一家四口，一个长年服药，两个行动不便？

我不想回答，敷衍应和。老爹还是步步紧逼，硬要我给了论断。干吗呢，我能做什么主？我又尖叫，我拿拳头砸腿 ，我整个身子紧绷，甚至头皮发麻。。。定是这样反应才放过我，自己出了门。

我知道，知道老爹无心过错，但天性偏执，我好闷。

是时候准备卖房子了，都卖了吧，筹好钱，哪儿有回天术往哪儿走。这，可是一辈子的事。。。

我要的不多，真的不多，只一个安宁的家，和睦的爸妈。进出平安，身体健康。

就这样，就是这样。谁要你为我披金戴银？谁需要进出海味珍馐。幸福的感觉，纵粗食布衣，也是满足。